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    性愛如何影響親密關系的?

    閱讀次數:661 次  來源:管理員  發布時間:

    在親密關系當中,對于很多一部分人,性愛都是一種既神秘又有點羞恥的存在。聊起性的時候,我們都是羞澀的,甚至是尷尬的。那性愛到底是如何影響親密關系的呢?我們的羞恥心起了什么作用?

    我有個朋友,從懷孕到生下寶寶,一年多沒跟自己老公親密過了,全部的心思都放在寶寶身上。這次她總算覺得應該關注下自己的另一半了。就約了老公去看電影,找了一個最犄角旮旯的地方,希望能趁著黑黢黢的環境跟老公重溫下談戀愛時的感覺,約會完再來一個浪漫的夜晚。結果沒選對電影,看的是復聯,老公一直吐槽電影,完全沒有心思搞小動作。結果回家的路上兩個人還淋了雨,心情糟透了。

    朋友后來跟我們聊這件事的時候,說她老公從頭到尾都沒有察覺她的意圖,設想好的浪漫夜晚當然泡湯了。她對自己老公非常不滿,暗戳戳生氣了好些日子,總會挑事兒吵架,以致于他老公以為她產后抑郁了。

    聽到這個故事的時候,你會覺得有點好笑還有點尷尬,但的確很現實。不是所有人在性這個話題上可以做到坦然地溝通。其實這個朋友完全可以在搞砸約會以后,跟伴侶坦誠她的想法,并且告訴伴侶,她覺得兩個人很久沒有親密過了,希望能恢復正常的性生活。

    不管是受傳統文化的影響,還是因為內心的不自信和一大堆的顧慮,涉及性愛話題的時候,人們總是會迸發出強烈的羞恥心。比如女生覺得,這種事就是要男生來主動啊,而男生很可能又在想,看她冷冰冰的樣子,八成是不想。還有一部分人甚至會覺得,這種話題為什么要聊,有必要嗎?

    要不要談這件事看似雞毛蒜皮,但卻隱含了你可能持有的是性愛觀。

    對性愛的看法和觀念大致有兩種,一種是性愛宿命觀,一種是性愛成長觀。這兩種觀念對婚姻和愛情中的性愛滿意度有不同的影響。留個懸念,先來看看你屬于哪種觀念。

    你可以試著拿一根筆,和一張紙,我每念一句話,你就根據自己對這句話的贊同度打一個分,1—5分,分數越高代表越贊同下面的表述:

    1. 如果跟 ta 在性愛上有一些問題就說明這個人不是我的靈魂伴侶

    2. 如果我們在性愛上存在問題,那基本上這段感情最后也會完蛋

    3. 要想讓我們的性愛越來越滿意,我們必須通過努力去解決那些不和諧的地方

    4. 我想我得去嘗試承認 ta 在性愛上跟我有不同的興趣,一味要求 ta 跟我一致是不行的

    5. 每當性愛不理想的時候,我就感覺我們之間的感情也不過如此

    6. 我要想讓我們性愛更和諧,也必須要學會妥協

    7. 能一起克服性愛中的困難標志我們之間的情感紐帶很強

    8. 性欲望在關系中有波動是很正常的事

    9. 如果我們是真愛,那么相應的,性生活也會隨之完美

    10. 交流性愛中的一些事可以讓兩個人更親密

    11. 性生活有多激情,就意味著兩個人關系有多好

    12. 性愛中的麻煩是感情不好的標志

    13. 哪怕是感情很好的伴侶一樣會有性愛上的挑戰

    14. 性愛沒有以前那么滿意了,說明兩個人關系也變差了

    上面就是一個簡單的小測試,幫助你了解自己的性愛觀,現在請你把1、2、5、9、11、12、14題的得分加起來,算出的分值就代表性愛宿命觀的分值;剩下的題目得分總和代表性愛成長觀的分值。

    得分更高的那個就代表你持有的主要觀念,如果你發現,二者得分基本一致或者相差<2分,那么說明你的性愛觀比較模糊。

    為什么要測試這個類型呢?本質是為了讓你探尋自己內在對性的看法,從而幫助你找到性愛關系一些可以改進的地方。

    持有性愛宿命觀的人,致力于追尋一生的性愛伴侶,要求對方在性愛偏好,需求,欲望都跟自己匹配。性愛中一旦有不滿意或者遭遇困難,就會懷疑對方不是自己最合適的那個,并且這種觀念的人會認為性愛是親密關系的晴雨表,性愛順利了說明兩個人關系就好,反之,就不好。

    而持有性愛成長觀的人,他們認為滿意的性生活是要通過雙方的不斷努力來實現的,包括那些不和諧的點也是可以通過努力改善的,這類觀念的人會更加關注伴侶的需求,想辦法讓對方快樂,更愿意為彼此的需求做出改變和妥協。

    研究發現,持有性愛成長觀的個體,對他們的性愛更加滿意,對親密關系的滿意程度也更高。如果,你發現自己或者另一半持有的是性愛宿命觀,那么就要注意去修正觀念,宿命觀的人更容易因為性生活中的一些不滿意而去懷疑甚至放棄你們的感情,非常不利于親密關系的長久和穩定。

    那么采納了更積極的性愛觀念以后,再也不需要懷疑有沒有必要進行性愛溝通了。性心理學家Wincze 在1991年就堅定的說:沒有溝通和交流,性愛上的問題就絕不可能得到解決。

    現實生活中有種現象很常見,明明心里知道要跟對方溝通,但卻不知道說什么?有一個非常重要的原因是,你可能嚴重忽視了自己的需求。如果在性愛上,你總是有下面三種情況,那么很可能你陷入了嚴重忽視自己需求的境況中:

    性愛中,我只關心ta滿不滿意舒不舒服

    性愛中,只要ta開心了我就開心

    性愛中,當我和ta想法不一致時,聽我的情況基本不存在

    你已經什么都順著ta了,的確沒有溝通的必要了。這就很容易導致自我暴露水平變低,長時間下來,總是滿足別人的一方還會產生內心的不滿。研究也證實,考慮伴侶的需求會有益于性愛滿意度,長遠來看有利于兩個人的親密關系;但是只考慮對方不考慮自己反而會損害關系。

    長期一方無條件滿足另一方,還可能帶來的后果是性脅迫。一個人在另一方不愿意的情況下,用語言施壓或者肢體暴力來要求發生關系的行為。在一項277名女性和156名男性調查中,43%的女性和17%的男性報告稱過去一年的戀愛關系中,曾經遭遇過性脅迫,例如,如果你不按我的來,我覺得我們就沒法相處下去了,長期的服從和對自我意愿的忽視,很可能會使你在遭遇粗暴對待的時候,也失去了說不的勇氣。在這樣的關系下,感情最終會走向痛苦和毀滅。

    那么該怎么溝通?溝通什么呢?很多人會覺得無從下手。這節課給大家提供幾個方向性的建議:

    第一、了解雙方的性愛偏好

    當一個人欲望水平比較高,另一方沒什么想法時,欲望高的一方往往會非常受挫,甚至胡思亂想:我是不是沒有魅力了,ta 是不是不愛我了,ta 難道有外遇了?然而事實是,ta 只是這時候累了而已。所以溝通彼此的欲望水平是很必要的。那溝通的時候可以想一些比較有情趣的方法,比如直接給自己的欲望打分報給伴侶,我九分,你呢?當然還可以想一些更有意思的操作,兩個人約定一些物品代表自己的欲望水平,比如拿出鋼筆是欲望水平很高,橡皮是欲望水平很低。

    針對其他方面的溝通也很必要。包括選擇哪種避孕手段,要不要使用一些產品輔助,對前戲時間和方式是不是需求一致,雙方期待的性愛時間等等,都是需要溝通來做調整的。

    第二、了解自己和對方的身體

    也就是通過溝通,知道怎么樣讓伴侶得到生理上的滿足。這點除了言語溝通,可能還需要更多的嘗試。很多人對自己的身體都不是很了解,在性愛中也沒有投入太多的注意力放在了解自己和伴侶的身體上,哪里會是敏感區啊,什么樣的方式可以更容易獲得生理上的快樂等等。這里還要給大家普及的一點是,相對女性而言,男性對另一半的了解與性愛滿意度更相關。原因可能在于,由于生理構造的差別,男性生理上的滿足更容易、更簡單,而男性在性體驗中的快樂和滿足更多基于自己在性愛中的表現??磥?,男生要在熟悉伴侶身體上下功夫了。

    第三、平時多一些親昵的動作、愛撫,拉近雙方的距離會更有利于性愛溝通和滿意度的提升。

    心理學家約翰·戈特曼研究發現,在已經有孩子的家庭中,只有33% 的人對性生活滿意。他們的臨床試驗發現:新為人父母者如果能找出時間來和伴侶情感交流,就能享受更頻繁的性愛。而對性生活滿意的這小部分人恰好是跟伴侶互相擁抱,愛撫或者親昵動作比較多的人。

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