• <li id="ukawk"><wbr id="ukawk"></wbr></li>
  • <button id="ukawk"><wbr id="ukawk"></wbr></button>
  • <strong id="ukawk"><acronym id="ukawk"></acronym></strong>
  • 當前位置首頁 > 兩性知識

    前任找你復合該不該復合?

    閱讀次數:624 次  來源:管理員  發布時間:

    如果你的前任找你復合該不該復合?選項 A:復合,覺得曾經的愛人只要回頭就是金不換,對方肯定是考慮了很多才和你復合;選項 B:不復合,所謂好馬不吃回頭草,再復合肯定是重蹈覆轍。

    其實前任來求復合,來來回回選擇也只有這兩種而已,所以,今天我想和大家討論的絕對不僅僅是面對前任求復合的YES or NO,而是在YES or NO背后的思考邏輯,以及在這種邏輯思考背后,關于前任和自身選擇在心理學上的相關思考。

    首先,我們思考這樣的一個問題:對方來尋求復合是因為愛你嗎?

    前任在開口說復合這件事情的時候,一定是經過深思熟慮的,對于在社會中生活的成年男女來說,愛絕對不是簡單純粹的事物,我相信有不少人在前任求復合的時候應該都聽過這句話:我和他分手了,我還是覺得你最好,最適合我的始終是你。

    在前任和你說這句話的時候,背后的思考,實際是在親密關系中的相互依賴理論中關于比較水平的思考,前任在經過和不同的人相處之后,比較自己在不同的親密關系中自己的感覺,比較之下,覺得你很好,從而選擇回頭。

    除了可能在不同的親密關系中,前任對和你在一起的關系更舒服之外,還有一種思考就是來自于替代選擇的比較水平,即不管你們分開還是在一起的狀態之下,他是否能夠有更好的選擇,如果前任的所有替代選擇的綜合水平都不如你的情況之下,和你恢復親密關系,并且相互依賴,實際上是最好的選擇,不過即便你在此刻選擇了復合,也并不是說一切都萬事大吉,因為不管是在相處中的比較水平,還是對方對于親密關系的替代選擇水平都是充滿變量的事情,這一點,不論男女都是一樣的。

    說完前任的思考,我們來說一說面對前任的復合,你該如何思考?

    在這里,我用到到了思考這個詞語,我希望此刻的你盡力保持理性,盡管很多人認為愛是感性和不理智的行為,愛是一種瘋狂,不過我們的愛并不是天空中的云彩,而是要落實到你實際的生活柴米油鹽之中的,所以下面的這三個問題,你一定要好好思考。

    第一個問題:關于分手的原因,你弄清楚了嗎?

    很多人關于分手的原因,大家都歸結到某一件事情上,或者劈腿,或者喪失激情等等,其實不管是哪個問題,能夠終結你們之間親密關系的問題,就一定是大問題,那么你做好面對并解決這個問題的準備了嗎?同理,對方是否也了解到了問題的根結,并愿意和你一起來改善并解決問題呢?我們不能說因為復合了,過去的問題就算了,這樣假裝看不見的話,早晚會斷送你們復合后的關系。

    第二個問題:你做好隨時失去這段關系的準備了嗎?

    在實際的相處中,復合的關系并不比新的親密關系更加牢固,如果拿鏡子來比喻的話,新的關系是一面新鏡子,而復合關系就是破鏡重圓,已經破掉一次的鏡子,需要更多的精心呵護,它會耗費你更多的心血,當然復合,也可能是雙方因為感情沖動的行為,橫在你們雙方之間的問題依舊實際存在,你可能會面臨重蹈覆轍。

    第三個問題:這是你想要的愛情嗎?

    關于愛,羅伯特·斯騰伯格將愛解析為三個成分,第一個成分是親密,第二個成分是激情,第三個成分是承諾。下面我們就斯騰伯格的三元論來分析一下愛情的類型。

    小茹的男友是個典型的中央空調,到處送溫暖那種,外加形象不錯,因此桃花一直很好,兩個人在一起五年后分手,原因也很簡單,小茹的男友喜歡上了其他女孩,但三個月后,小茹剛剛勉強在失戀中緩和的時候,男友來求復合,男友認為小茹和他彼此是最了解對方的人,之前的劈腿是因為太習慣彼此,對此,可能也許很多人會覺得,小茹應該有骨氣一點,硬氣一點,劈腿只是第一次和無數次的問題,離開似乎對小茹是最好的選擇,小茹和我這樣說了一段話:我和他太了解彼此了,而且世界上大概也找不到能有一個人像他一樣理解我,傾聽我的人了,我們也許不是最好的愛人,但我們是彼此最好的親人。

    小茹的案例,放到愛情三元論中來說,雙方是有親密的,即了解和交流,我們常說話不投機半句多,能夠順利交流,并聊的開心,對于伴侶雙方非常重要,第二點是承諾,雙方視對方為好的親人,可能很多人會說愛人就是愛人,扯什么親人啊,這樣的愛一點都不純粹,實際上,相對于愛情的親密關系來說,親人是更牢固的親密關系;第三點激情,直白來說就是對性的渴望,希望在伴侶身上有激烈的情感回應,這一點在小茹和男友身上實際上是看不出來什么了,五年的相處,雙方的激情已經變得很少甚至已經消失了;但權衡之后,小茹還是復合了。

    可能會覺得不解,或者覺得自己肯定不會和小茹一樣,實際上同時能夠滿足親密、激情、承諾的圓滿的愛,是很難同時存在的,三元論的提出者斯騰伯格也如此認為,圓滿的愛就像減肥一樣,短時期是容易,但很難長久堅持。

    我們必須坦然面對愛情親密關系之中發生的變化,最初的激情會逐漸消失,承諾可能會發生變化,即便是親密的交流也要我們用心才能夠保持下去。所以即便是同一段愛情的親密關系之中,人們也會經歷各種不同類型的愛,對于小茹的選擇,我也非常理解,因為在愛情的三元論之中,激情是被公認為最容易產生變化,同時也是最不好控制的,人對人之間的欲望會快速的上升,也會迅速的消失,這一點即便是我們自己都難以把握,而相較之下,能夠共同分享親密在愛情的關系之中則會持久的多。

    上一篇:什么時候可以考慮結婚?
    下一篇:性愛如何影響親密關系的?
    撩起包臀裙挺进粉嫩臀缝耸动
  • <li id="ukawk"><wbr id="ukawk"></wbr></li>
  • <button id="ukawk"><wbr id="ukawk"></wbr></button>
  • <strong id="ukawk"><acronym id="ukawk"></acronym></strong>