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    什么時候可以考慮結婚?

    閱讀次數:532 次  來源:管理員  發布時間:

    可能很多朋友都遇到過,覺得到了年紀,覺得自己一直沒有遇到合適的人,覺得對方各方面條件還行,覺得對方對自己很好,當然也有覺得自己遇到了真愛,然后就這樣走進婚姻,婚后的生活狀態也是如人飲水,冷暖自知了。今天就從三個問題的角度來一起聊一聊總結出什么時候可以考慮結婚。

    第一個問題:你真的了解對方嗎?

    我們很多人都覺得自己了解彼此的伴侶,知道對方喜歡吃什么,穿什么,用什么,玩什么,但這僅僅就夠了嗎?實際上,這些了解不過是表象,就像人都有影子,我們了解對方絕對不僅僅是說了解對方的身體,還要了解對方的影子。

    比起吃穿玩這些,你更應該了解對方的所思所想,而且這部分的了解,可不僅僅是通過對方和你說了什么和做了什么,還需要從對方的朋友圈子,家人身上多角度的去衡量,所謂物以類聚,人以群分,彼此能成為好友的,雙方身上必然有集合的特點,而對方的家庭關系、成員關系間的相處模式,將直接影響到你們的婚后生活,千萬不要相信,他的父母是他的父母,他的朋友是他的朋友,你們以后并不會生活在一個屋檐之下。因為習慣、情緒,處事方式這些無形的東西已經滲透到他的生活之中了,婚姻是愛情的結合,是家庭的結合,也是彼此雙方生活的結合。

    人類是會偽裝的。在彼此在一起的初期,我們都習慣于偽裝自己,將自己最好的的一面,甚至是展露我們想展露的一面,有這樣一句話,我想和你們分享:我們看到人的樣子,是對方想展示給我們看的樣子。但是日久見人心,即便一個人是偽裝者,他的家庭,朋友這些也不可能處處偽裝,所以你想和對方結婚之前,一定要了解對方,想一想對方的缺點、問題你是否能接受。

    如果說戀愛是愛對象的有點,那么婚姻一定是愛對方的缺點。

    第二個問題:沒有愛情,我可以和Ta結婚嗎?

    在說這個問題之前,我想問大家一個問題:

    你覺得,愛情是婚姻的必需品嗎?

    當然對于基本的結婚這件事情來看,愛情其實并不是必要的,男女雙方,你情我愿,就可以結婚,不過好的婚姻是建立在愛情的基礎之上的。

    很多人會覺得只要能一起生活的合適,有沒有愛情無所謂,但合適的生活何嘗不是一種愛情呢?

    可能也有一部分人看過這樣的帖子:婚前沒有很愛對方,婚后都過的怎么樣?然后內容都是家庭幸福,過得不錯。我并不否認,有些人的婚姻即使沒有所謂的愛情,也過的不錯,但是這些真的只是極少部分,其實這和那些沒讀過大學的人都掙多少錢?類似,誠然,有些人沒讀大學,掙錢也很多,但大部分沒讀大學的人就是賺錢的少,不能以個體的優秀例子,掩蓋整體的問題所在,而且我們回過頭來看那個問題婚前沒有很愛對方,這句話的意思是,婚前是有愛情的,只不過有人是100攝氏度的沸水,有人是40攝氏度的溫水而已。

    當然,大家情況各有不同,有人視婚姻為愛情的結果,有人視婚姻為等價的交換,當然從心理學中關于親密關系的解讀中來說,愛情這種兩性關系本質也是一種交換,只不過有人交換的是物質、資源,有的人交換的是理解或愉悅的感覺,從這個層面來說,如果你需要的是一份感情的婚姻,有溫度的婚姻,那么愛情是必要的;如果你視婚姻只是一個人生過程,或者說為了某一種目的,那么愛情就顯得沒有那么重要,這個天平,還是要有個人去把握。

    第三個問題:Ta 沒什么錢,我們可以結婚嗎?

    我知道對于感情和婚姻來說,錢,是個敏感的話題,很多人覺得對方不和自己在一起的根本原因就是因為錢。

    不過對于婚姻最現實的事例卻是:錢可以締結一樁沒有愛情的婚姻,錢也可以摧毀一樁有愛情的婚姻。

    首先,在物質的基本面來說,沒有金錢支持的婚姻,面臨的困難就是衣食住行、贍養父母,撫育孩子,當然很多人會說,這些都會過去的,我們可以克服這些困難等等,如果說物質困難是有克服空間的話,那么心理困難呢?

    對于金錢帶來的第二個問題,就是心理問題。如果在物質條件上雙方差距太大,就會導致一方強勢,一方則處于心理弱勢,這種微妙的自尊心之間的差異初期看起來不會危害根本,但時間一久,便是強者覺得理所應當,弱者心理壓抑。在此之外,金錢還會帶來明顯的價值觀差異,這種區別大家以為只是有錢和沒錢的差異嗎?

    No,說個老陳的故事吧,老陳其實不算老,35歲,因為習慣西裝來去,而且女朋友只有22歲,所以大家打趣叫他老陳,老陳的女朋友大學剛畢業,標準的漂亮女孩,更難得的是非常善解人意,大家都覺得老陳事業有成,女朋友也漂亮單純,很合適,估計很快就會結婚。

    不過等來的只有老陳分手的消息,對此大家猜測紛紛,比如老陳有錢花心,或者覺得小姑娘找了個年輕的富二代云云。

    不過事實卻是因為很簡單的一個事情逛超市。老陳最開始和女朋友逛超市,一瓶花生醬,是買25的還是買40的,其實對于老陳來說根本無所謂,但是這15塊錢的差距卻足夠老陳的女朋友對比二十分鐘,而這二十分鐘,老陳可以做很多事情,時間對于老陳來說比金錢跟珍貴,偶然一次老陳覺得尚可,經常如此,老陳就覺得兩個人不合適了。

    這是因此在錢背后的價值觀的問題,雖然從一件小事情而來,但是生活中的小事情,實在太多了,而且小事情背后隱藏的可能是大問題。

    聊完了這三個問題,什么時候可以考慮結婚也就說清楚了,婚姻實際上是了解+愛情+人民幣的一個配比,雖然俗套,但是真實,因為了解而能理解信任,因為愛情而能包容支持,認為人民幣而生活安穩,甚至是價值觀趨同,所以大家不妨在這三個角度也對比一下自己的狀況,結果如何自然了然于心。

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